Witze

Drei Herren diskutieren, welcher von ihren drei Berufen zuerst ausgeübt wurde.

Der Chirurg: "Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Das ist ein chirurgischer Eingriff. Demnach ist mein Beruf der älteste!"

Der Architekt: "Bevor Adam geschaffen wurde, formte Gott aber aus dem Chaos die Welt. Das ist eine architektonische Höchstleistung."

"Und wer", darauf der Politiker mit hochgezogener Augenbraue: "hat das Chaos erschaffen?"

Bel Bel, einfach klasse

....und wahr

Sehr schön.

Zwei Männer knieen vor einer Bahnschiene und beißen daran rum. Sagte der eine zu dem anderen: "Die ist aber hart."
Daraufhin der Andere: "Schau mal, da drüben ist eine Weiche."

Ein Aphorismus, den wohl nur Wessis lustig finden:

Arm dran
Seit uns der Frauenarzt beim letzten Ultraschall sagte, die Arme unseres Babys entwickelten sich vermutlich während unseres Urlaubs in Mecklenburg-Vorpommern, habe ich Angst, es könnten zwei Rechte werden.

(Thomas Kuhlmann)

Ein Mann geht durch die Wüste als er in eine Oase kommt entdeckt er einen Brunnen! Er beugt sich darüber und denkt" wenn ich jetzt da runter steige und es ist kein Wasser darin war alle um sonst" also nimmt er einen Großen Fels broken und wirft ihn hinein, plötzlich springt eine Ziege hinterher! Der mann wundert sich.
kurze zeit später kommt ein Beduine "hast du meine Ziege gesehen" so der mann "ja die ist dort in den Brunnen gesprungen" Der Beduine "das kann nicht sein sie war an einen großen Felsbrocken angebunden"

Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie nicht aus dem Eimer Wasser trinken mit dem sie ihr Auto waschen!

Klasse

Den hier kennen vielleicht schonn welche...

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem
Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang
du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr
mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der
Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden
möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer
Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche
frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt
nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an
Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

http://www.titanic-magazin.de/index.php?eID=tx_cms_showpic&file=uploads%2Fpics%2F0617-ballack_01.jpg&bodyTag=%3Cbody%20bgColor%3Dwhite%20leftmargin%3D%220%22%20topmargin%3D%220%22%20marginwidth%3D%220%22%20marginheight%3D%220%22%3E&wrap=%3CA%20href%3D%22javascript%3Aclose%28%29%3B%22%3E%20%7C%20%3C%2FA%3E&md5=715763d08192df0c8cb64a6b9b269dfb

Wer hätte das gedacht?

Arzt zum Patienten: „Brennt`s beim Wasserlassen?“ – „Keine Ahnung, Herr Doktor, ich hab`s noch nie angezündet!“

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Zur Taufe des Nachwuchses eines Bundesligakickers sind alle Mannschaftskameraden gekommen. Plötzlich gleitet das Baby dem Paten aus dem Arm. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter Richtung Altar und fängt den Täufling wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen Beifall – der Torwart tippt zweimal auf und schlägt routiniert ab.

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Sie:“ Wo willst du denn hin?“ – „ In die Südsee. Dort gibt es eine Insel mit so wenigen Männern, dass die Frauen für jedes Mal 30 Mark zahlen.“ – Wortlos beginnt auch sie zu packen. – „Wo willst du denn hin?“ – „Mitfahren. Ich will sehen, wie du von 30 Mark im Monat lebst.“

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Barbara fährt mit ihrem Kleinwagen an die Tankstelle:“ Fünf Liter Benzin, etwas Luft in die Reifen und bitte die Scheinwerfer abstauben:“ „Mach ich“, sagt der Tankwart. „Soll ich ihn dann aufrecht stellen, damit er ein Bäuerchen macht?“

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„Ich will ehrlich sein, Birgit. Es hat schon viele andere Frauen für mich gegeben.“ – „Dann will ich auch aufrichtig sein, Peter, du musst trotzdem noch viel lernen.“

Der junge Mann ist von der Natur nur gering bedacht worden. Da er sich schämt, das kleine Etwas seiner Freundin zu zeigen, fährt er eines Nachts mit ihr in den Wald. Nach einer Weile öffnet er seine Hose und legt sein bestes Stück in ihre Hand. Sagt sie: „Was soll das, du weißt doch, dass ich nicht rauche.“

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Ein alter Landwirt kommt in die Großstadt. Er nimmt sich ein Taxi, das mit allen technischen Extras ausgestattet ist. Interessiert fragt der Bauer den Fahrer aus und kommt auch auf den Mercedes-Stern zu sprechen. „Das ist mein Fadenkreuz, mit dem ziele ich auf Fußgänger, um sie umzufahren“, sagt der Droschkenkutscher genervt. Kurz darauf überquert ein alter Mann die Straße, der Fahrer kann gerade noch so ausweichen. Dann ertönt ein dumpfer Schlag. Darauf der Fahrgast: “Wenn ich jetzt nicht die Tür aufgerissen hätte, hätten wir den nicht mehr erwischt.“

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Durchsage auf dem Bahnhof: “Abfahrt des Intercitys auf Gleis sieben um 8:48 Uhr.“ Sofort danach die zweite Durchsage:“ Für unsere Blondinen mit Digitaluhr heißt das: Brezel-Stuhl-Brezel!“

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Warum haben verheiratete Frauen eher Gewichtsprobleme als Singles? Die Singles kommen heim, schauen nach, was im Kühlschrank ist – und gehen ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen nach, was im Bett ist – und gehen zum Kühlschrank ....

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„Meine Füße sind eingeschlafen“, stöhnt Tom. „Das geht ja noch“, meint sein Freund Tim, „so wie sie riechen, dachte ich, sie seien schon vier Wochen lang tot.“

Mann zu Gott: „Gott, warum hast du die Frauen so schön gemacht?“ Gott zu Mann: „Damit du sie liebst.“ „Aber warum hast du sie so dumm gemacht?“ Gott: Damit sie dich lieben!“

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Berger ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: „Hallo?“ – „Ich bin`s, hol mal die Mami.“ – „Die liegt gerade mit einem Mann im Bett.“ – „Waaaas? Hol mal die Axt und hau beiden kräftig über den Kopf.“ – Nach zehn Minuten: „So, habe ich gemacht.“ – „Gut, jetzt schleifst du Mami zum Pool.“ – „Wir haben doch gar keinen Pool.“ – „Nicht? Verzeihung, falsch verbunden.“

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„Warum heiratest Du mich eigentlich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf Bäumen.“ „Ich weiß – gewöhnlich schwingen sie sich von Ast zu Ast.“

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Dieter zu seiner Angetrauten: „Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts.“ Darauf antwortet sie spitz: „Es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen – da ist es genauso!“

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„Mutti wird überrascht sein“, sagt der Sohn, als er seinem Vater die Haustür aufmacht. „Sie hat dich vor einer Stunde im Büro angerufen.“ – „Na und?“ – „Sie spricht immer noch mit dir.“

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Wer war die erste Fussballmanschaft?
Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht:
Jesus stand im Tor von Nazareth und die Jünger standen abseits…

Sherlock Holmes und sein Assistent Watson machen Zelturlaub. In der Nacht weckt Holmes Watson auf und sagt:'Watson schauen sie in den Himmel und sagen sie mir was sie sehen!' Watson:' Ich sehe einen klaren Sternenhimmel, außerdem das der Saturn im Sternzeichen des Löwen steht, das bedeutet es gibt gutes Wetter morge und…' Holmes:'Watson sie Idiot, jemand hat unser Zelt gestohlen!'

Drei Männer unterhalten sich:
'Meine Frau hat 'Hänsel und Gretel' gelesen und hat einen Jungen und ein Mädchen bekommen!'
'Meine Frau hat schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat 7 Kinder bekommen!'
Dritter: ' Oh mein Gott, meine Frau liest grade 'Alibaba und die vierzig Räuber…

Meine Frau sagte neulich zu mir, ich sollte sie mal so richtig teuer ausführen, da nahm ich sie mit zum tanken

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Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde. Sie darf auch gehen, aber unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan:
Erster Abend, Maria ruft im Himmel an: „Hier ist die Jungfrau Maria, ich habe mir einen Rock gekauft, ist das schlimm?“ - „Nein, nein ist nicht schlimm. Aber ruf morgen wieder an!
Nächster Abend: „Hier ist die Jungfrau Maria, ich habe mir einen Lippenstift gekauft, ist das schlimm?“ - „nein, nein ist nicht schlimm. Aber ruf wieder an!“
Nächster Abend:“ Hier ist die Maria, ist das schlimm?“

Eine Frau wohnt im 3. Stock. Eines Tages geht sie auf den Balkon zu ihrem Blumenkasten. Dort findet sie eine Schnecke und wirft sie runter. 3 Jahre später klingelt es an der Tür. Die Frau macht auf. Auf dem Boden hockt die Schnecke und meckert: "was war das denn eben?!"
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2 Männer sitzeb abends vorm Kamin. Sagt der eine: "Hey, feuer mal den Kamin an!" - "Kamin vor, noch ein Tor!" - "Nein, du sollst ihn anmachen!" - "Achso. He Kamin, heute Abend schon was vor?"
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Herr Niemand, Herr Doof und Herr Keiner wohnen in einem Hochhaus. Da spuckt Herr niemand Herr Doof durch das Fenster auf den Kopf. Herr oof geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mit auf den Kopf gespuckt und Keiner hat´s gesehen!" Polizist: "Sagen sie mal, sind sie doof?" - "Ja, genau! Woher wissen sie das?"

So, das wars erstmal

Danke, hab ihn mal in einer Zeitschrift gefunden