Witze

Ja, ja, der Wilde Wilde Westen...

Heute morgen war ich beim Bäcker, Brötchen holen. Ich war nur fünf Minuten im Laden und als ich wieder rauskomme, steht da die Politesse und schreibt einen Strafzettel aus. Ich sag zu ihr:
''Hey, ich war doch nur fünf Minuten beim Bäcker!!''
Sie ignoriert mich und füllt weiter das Ticket aus. Da bin ich dann etwas lautergeworden:
''Sagen Sie mal, sind Sie taub? Ich war nur fünf Minuten beim Bäcker!''.
Sie antwortete nur kühl:
''Das ist mir egal! Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem würde ich Ihnen raten, sich zu beruhigen, sonst wird's richtig teuer!''
So langsam ging die mir aber richtig auf die Nerven; also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und quatschte irgendwas von Anzeige und 'nem Nachspiel für mich.Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich hab ihr gesagt, sie wäre ja nur die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einenanderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie viel mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter die Scheibenwischer geklemmt und noch irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung genuschelt; und dann ist sie abgezogen.

War mir aber egal -- ich war ja zu Fuß da!

Mächtig derber Witz, aber trotzdem cool.

Zitat

Original von Dani81
Treffen sich zwei Cowboys im Saloon. Sagt der eine zum anderen:"Ey, ich hab rausgefunden wie ich meine zwei Pferde auseinanderhalten kann." Der andere:"Hm. wie denn?" Der erste:"Das schwarze ist zehn Zentimeter größer als das weisse."

Typisches Saloongehabe.

Sinela: *grööööhl*

aus meinem Uniheft zur Fakultät Bauwesen (Bauingenieurwesen und Architektur)

Die 7 Phasen einer Projektabwicklung
Phase 1: Begeisterung
Phase 2: Verwirrung
Phase 3: Ernüchterung
Phase 4: Massenflucht der Verantwortlichen
Phase 5: Suche nach Schuldigen
Phase 6: Bestrafung der Unschuldigen
Phase 7: Auszeichnung der Nichtbeteiligten

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei Schlüssel-Übergabe völlig fertig ist

Worin besteht der Unterschied zwischen einem Uni-Bauingenieur und einem FH Bauingenier?
Ein Uni-Bauing. baut eine Brücke, die stürzt ein, und er weiß warum.
Ein FH-Bauing. baut eine Brücke, die stürzt nicht ein, und er weiß nicht warum.

Das ist gut, das Schlimme dabei ist, es ist absolut richtig.

"Heute Nacht wurde bei uns ein Kalb geboren", erklärt Egon in der Schule. - "Wie sieht es denn aus?", fragt der Lehrer. - "Genau wie Vati, wenn er einen sitzen hat. Er steht auf wackeligen Beinen, lehnt an der Wand und macht 'bäh'!"

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"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Meier?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. - "Ich gehe auf die 40 zu." - "Aus welcher Richtung?"

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Der mit dem Kalb ist super!

Herr Schmidt hat seinen Onkel aus Amerika zu Besuch und möchte dem Gast etwas bieten. Sie besuchen gemeinsam einen Zoo.

Direkt am ersten Gehege fragt der Onkel (mit starkem amerikanischen Akzent): "Was ist das für ein Tier?"
"Das ist ein Hirsch", antwortet Herr Schmidt.
"Was?" lacht der Amerikaner, "das soll ein Hirsch sein? In Amerika sind die Hirsche viiiel größer!"

Sie gehen weiter und kommen zu einem anderen Gehege.
"Was ist das?" fragt der Onkel wieder.
"Das ist eine Wildkatze", sagt Herr Schmidt.
"Wildkatze?! Ha! Wie mickrig! In Amerika sind die Wildkatzen viiiel größer!"

Schließlich erreichen sie die Schildkröteninsel. Mehrere Galapagos-Riesenschildkröten dösen friedlich in der Sonne.
"Was ist das?" fragt der Amerikaner.
"Das", sagt Herr Schmidt mit einem feinen Lächeln, "sind Läuse".

"Ich muss Luft holen", keucht Ingo.
"Warum", antwortet Kurt, "ist doch genügend da."
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...... und eine Stimme sprach aus dem Chaos: "Lächle, denn es könnte schlimmer kommen...."

......ich lächelte - und es kam schlimmer......

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Was ist die Vergangenheitsform von "Der Mensch denkt und Gott lenkt"? - Der Mensch dachte und Gott lachte.

Die Katze

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Das Telefonat

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl
und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

In der Nervenheilanstalt

Michael und Susanne sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool und taucht nicht mehr auf. Susanne springt ihm sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael hinaus.

Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfährt, beantragt er sofort Susannes Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie von der großen Neuigkeit zu unterrichten. „Susanne, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine normale Funktionstüchtigkeit zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat. Mit dem Gürtel seines Anzuges. Tut mir leid, aber er ist tot.“

Susanne schaut ihn kurz an und meint dann: „Er hat sich nicht umgebracht, ich habe ihn dort zum trocknen aufgehängt.“

haha der war gut

hehe der ist gut